Vous souhaitez decouvrir la Norvege ? Partager votre passion pour ce pays ? Nous faire part de vos remarques et idées ? Rien de plus simple, deposez vos messages sur ce forum... !
A ce train-là va falloir changer le titre du topic ....
PS : je suis de Touraine et j'ai toujours entendu mes parents (ma mère est du Nord et mon père de l'est) dire 'c...bordé de nouilles' ...)
Par contre quand je suis arrivée ici ils ne l'utilisent pratiquement ils disent plutôt : il a une veine de c...
Jolie référence mon Fenris, il y'a donc bien une autre personne au monde qui se souvient de renatooooooo.
Ouais, Marine la loose, elle nous snobe depuis qu'elle a plus de thunes. Sérieux, elle pourrait faire un effort. D'ailleurs, qui dit nouvel appart dit VRAI four parce qu'une cuisine classe est un critère non facultatif. Je vous en ferai de la patisserie moi, de la vraie.
cest quand meme fou ça
je me suis pas connectée depuis une plombe sur le forum, la seule fois ou je viens je vois BBR dans les récents commentaires, je vais épier et que je vois-je??????? vous etes de viles créatures à calomnier de la sorte
et non je ne fais pas "atelier patisserie"' on vit pas dans desperate housewives non plus, je fais juste un gateau pour un diner
voila salut les copaiiiiiiiiiins
maaarine a écrit :cest quand meme fou ça
je me suis pas connectée depuis une plombe sur le forum, la seule fois ou je viens je vois BBR dans les récents commentaires, je vais épier et que je vois-je??????? vous etes de viles créatures à calomnier de la sorte
et non je ne fais pas "atelier patisserie"' on vit pas dans desperate housewives non plus, je fais juste un gateau pour un diner
voila salut les copaiiiiiiiiiins
Fenris, je ne te pensais pas comme ca. Jusque là j'avais vu quelqu'un de réservé et calme, peut-être parce que les filles que nous fréquentons ne sont pas célibataires m'enfin quand même...
Un loup dans la bergerie! Et ce n'est pas les moutons qu'il cherchait.
J'ai eu le malheur d'emmener Fenris à un festoche de musique hier soir, ca signifie environ 300 canons au mètre carré. Passée sa troisième bière s'en était terminé de sa retenue habituelle. Déchirage de t'shirt, sortie des poils et griffes de rigueur.
Et vas-y que je lui fais de l'oeil un pinçant le postérieur de la demoiselle à côté de moi. Et vas-y que j'abuse de mon accent français. La musique des Balcans monte en rythme, le loup monte sur une table et table du pied et de la chopine. Son norvégien et son anglais s'enfuient en moins de temps qu'une valse et le voilà qui crie son romantisme sur la première fille qui passe et à qui il vole un verre d'eau: "Hé la gueuze, tu es un laidron mais tu es bien bonne". Et ca tape du pied, et ca rote, de la finesse en veux-tu en voilà. On aurait pu en rester là après que j'eus la bonne idée de faire barrière mais non, le videur, un homme tout en finesse aussi, se fraye un chemin facon Moïse, les mains devant soi et écarte un grand coup la foule qui ressemble alors à la mer rouge, la couleur en moins.
Hop par le cou qu'on le saisit le Fenris mais que nenni, sans tafiole la fête est plus folle me dit il en tentant un clin d'oeil aviné. BLAM et/ou SPLORTCH, c'est au choix, toujours est-il que ledit molosse se retrouve trempé par le contenu du verre que le lupus vient de lui écraser sur la caboche. Combat de bêtes, j'aime. Les filles aussi, notre animal préféré s'en rend compte et décide d'emporter la partie avec une re-belote et dix de verre. Saoul comme un coing et seul dans son coin, notre anti-héros se jette à son tour dans la foule, pas un téton qui dépasse ne sera épargné, il aura gouté à tous les gloss de la soirée et peut vous dire que 87% des norvégiennes présentes portent des sous-vêtements H&M.
Avant que la soirée ne dégénère, jusque là tout est normal, je passe au bar prendre une boisson gazeuse et l'entraîne avec moi à l'extérieur.
Point de raison lorsque l'animal voit rouge. Il a pourtant bu plus de bières que de vin mais bon, je ne suis pas un scientifique. Dans un élan de courage que certains gladiateurs auraient aimé avoir avant de se faire bouffer par les lions, je prends ma bouteille, la décapite puis l'envoie explorer le fondement de mon interlocuteur.
D'un coup d'un seul, il se tait, reprend sa forme humaine normale et décide qu'il est temps de rentrer en me faisant remarquer que y'a beaucoup de gens qui crient à l'intérieur.
La moralité de cette histoire c'est que contre l'alcool rien ne vaut un bon Perrier.
